השעה שמונה בערב, חן המקסים "רחוץ ואכול", לבוש בפיג'מת הג'ירפים הכחולה, הוא משפשף את עיניו, ומפהק בתדירות של שני פיהוקים בדקה. ברור לכל כי הפעוט עייף והגיע הזמן לישון.
לכל????? חוץ מאשר לחן.
הוא דורש עוד סיפור (מתוך הספר החמישי, עוד חיבוק, העשירי לערב זה), עוד מים, עוד ועוד ועוד….כיד הדמיון הטובה על הפעוט שהעיפות לא יכולה לה. אמא מותשת, לוקחת את חן לסלון ומעבירה את הפיקוד המלא על האוצר לאבא… אבא מתחיל שוב את כול הסדרה: סיפור, חיבוק מים …. ולסלון. בסוף חן נרדם מול הטלוויזיה, אחת עשרה בלילה, אמא כבר מזמן נרדמה, אבא מצטרף אליה ונרדם תוך כדי פסיעות זהירות למיטה.
נשמע מוכר??? אך לא חביב
הנחמה הראשונה היא שאתם לא לבד (צרת רבים…), הנחמה השנייה היא שיש מה לעשות. ה"מקצוענים" בתחום ההורות יסווגו את הנושא המתואר לעיל תחת הכותרת: "הצבת גבולות".
קודם ננסה להבין את הקשר בין גבולות וחן שלא נרדם?
ההורים לא הציבו לחן גבולות ברורים בנושא השינה. הוא לא ידע מה מצפים ממנו, מכוון שההורים לא הציגו את חוקי הבית בנושא השינה הוא בנה לעצמו חוקים המתאימים לו, וציפה מההורים לציית להם.
מה ניתן היה לעשות? (לעולם לא מאוחר).
שלב 1 – שיחת הכנה רגועה (הרבה לפני שעת השינה), השיחה יכולה לכלול את הטקסט הלא מחייב הבא: "בערב אחרי האמבטיה נשכיב אותך במיטה, נקרא לך סיפור אחד, פעם אחת, נחבק אותך חיבוק אחד חזק ואוהב, וניתן לך נשיקת לילה טוב אחת ארוכה. אחר כך נכבה את האור (נשאיר אור קטן/דלת פתוחה), ונצא מהחדר, נשב בסלון ונמשיך לשמור עליך מהסלון עד שתירדם. לילה טוב ילד מקסים של אמא ואבא חלומות פז".
שלב 2 – התנהגות הורים על פי הנאמר בשיחת ההכנה, התנהגות עקבית ללא ויתורים ונסיגה מהעמדה שהוצגה.
"הבזקים" מתוך התיאוריה בנושא גבולות
מה זה "הצבת גבולות", בשביל מה צריך גבולות, מי מציב אותם, מתי, למה, וכמה? את התורה כולה ניתן ללמוד במסגרות שונות, הרצאות וסדנאות להורים, קבוצות להורים, וכן כמובן מתוך ספרות עשירה בנושא הורות. את ה"תורה על רגל אחת" אנסה להציג בהמשך הכתבה.
בשביל מה צריך גבולות?
בשביל החברה: אין חברה שיכולה להתקיים ללא חוקים וגבולות, המציגים בצורה ברורה "מה מותר" ו"מה אסור" בה.
בשביל השתלבות הילד בחברה: הילד נולד לתוך חברה, שיש לה חוקים ונורמות להתנהגות, על מנת שהילד יוכל להשתלב בה, עליו ללמוד את החוקים והנורמות שלה. הגבולות שההורים מציבים לילד, בדרך כלל תואמים את הנורמות והחוקים של החברה, בכך הם מסייעים לילד להפנים את חוקי החברה. ילדים שההורים לא השכילו להציב להם גבולות, על פי רוב הופכים לילדים מפונקים – אלו הם ילדים שבבית וויתרו להם מתוך נימוקים שונים, אך הם מתקשים להשתלב בחברה שאינה מוכנה לתת להם הנחות.
בשביל הילד: הגבולות בונים את תחושת היציבות והביטחון של הילד, הוא מרגיש מוגן, יש מי "ששומר עליו", יש לו "על מי לסמוך". הגבולות שההורים מציבים להתנהגות הילד, בונים את הידע שלו בנוגע ל"מה מותר" ו"מה אסור". ציפיות ההורים והחברה ברורות.
אני מקווה שהשתכנעתם בחשיבות הצבת הגבולות, רק נשארה שאלה אחת קטנה מה עושים?
איך יוצרים גבולות?
בדרך כלל הגבולות נוצרים על ידי שני ההורים, מתוך שגרת חיי היום יום בבית. הגבולות מבוססים על הערכים שנספגו בבית ההורים, יחד עם מאפייני האישיות של כול אחד מההורים, ומאפייני התרבות שלהם. לעיתים ברור להורים מראש מה הם רוצים: מהי שעת השינה המתאימה לילד, כמה ממתקים מותר לאכול ביום ומתי, היכן אוכלים, היכן מותר לשחק בכדור/לרכב על אופניים, כמה זמן צופים בטלוויזיה/ משחקים במחשב ועוד… לעיתים קרובות הגבולות נוצרים ומשתנים מתוך הניסיון המצטבר (למה אי אפשר להתחיל בילד השני?).
לעיתים ההורים חלוקים בדעותיהם בנושא הגבולות (כול אחד מבני הזוג גדל בבית שונה). אחד ההורים למשל חושב שזה לא נורא שהילד לא יאסוף את הצעצועים בסיום המשחק, והאחר חושב כי חשוב להרגילו לסדר כבר מגיל צעיר. על מנת ל"הציג חזית אחידה" כלפי הילד, על ההורים לעשות ביניהם "תאום ציפיות", הכוונה לדיון משותף ב"מה מותר" ו"מה אסור" בבית שלנו.
כאשר הילד "מריח" חילוקי דעות בין ההורים, הוא לומד מהר מאוד לבקש מאבא מה שאימא אוסרת ומאימא מה שאבא אוסר.
מה קורה כשהגבול לא ברור?- כאשר הגבול לא ברור (ההורים לא אמרו חד משמעית מה מותר ומה אסור), הילדים מנסים לפרוץ אותו, או בלשון אנשי המקצוע הילד יכנס ל"מאבקי כוח" עם ההורים, הוא ילחם על עוד שעת משחק, עוד טלוויזיה עוד סיפור, עוד חיבוק לפני השינה עוד ממתק אחרון ודי…….
אז מה צריך לעשות? להציב גבולות- להבהיר אותם בשפה המובנת לילד הרבה לפני שנכנסים ל"עימות חזיתי" .
מי צריך להציב גבולות? ההורים, רצוי שניהם יחד.
כמה?- מספר מצומצם של גבולות שהילד יכול לעמוד בהם.
כיצד- ברכות, על הגבולות להיות מוצבים מתוך אהבה וקבלת הילד, גבולות שמטרתם לשמור על הילד, ולסייע לו להשתלב בחברה בה הוא חי. גבולות המתאימים לעולם הערכים של ההורים ולאישיותם, גבולות שנבנו לאחר תאום ציפיות בין ההורים, גבולות שהוצבו לילד באמצעות שיחת הבהרה, גבולות שההורה מתכוון לאוכפם בתקיפות, (לא בתוקפנות), ובעקביות.
אם יש לכם שאלות נוספות בנושא זה, או בכול נושא אחר הקשור להורות לפעוטות וילדים, אתם מוזמנים לקחת חלק בסדנאות להורים בנושא, או לקבוע מפגש אישי/זוגי ולדון בו בנושא המעסיק אתכם. פרטים בטל'; 0547657585